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10 de septiembre de 2020

El doctor invisible



A través del cristal sucio, polvoriento, de la planta baja del hospital, vi cómo un grupo de enfermeros trataba de reanimar a una anciana tumbada en una camilla. Desde la calle, me quedé un rato en tal situación escuchando las voces que me llegaban, cercanas. Eran de allegados a la mujer, parecía que estuviese suplicando que la dejaran ya, que no intentaran nada, que de por sí era suplicio suficiente agarrarse a una vida de la que hace tiempo no se espera nada. Pobre vieja, pensé. Vivir tantos años una vida que probablemente ahora sólo ella conoce para después marcharse de un modo tan poco decoroso. Debía rondar los ochenta, no sé, hay edades que cuesta precisar.

Después de escuchar tanto alboroto atropellado, seguí mi camino. Di la vuelta al edificio y me senté en un banco frente a una de las entradas. Dejé la mochila a un lado y encendí un cigarrillo. Pensé en la vida y en la muerte. Sobre todo en la muerte. Pero sin drama añadido. Pensar en el momento en que se acerca el fin de nuestra existencia provistos de todas nuestras facultades mentales, las suficientes como para asimilar de un modo coherente el próximo destino que nos espera dadas las circunstancias. Sentí que sería mejor acabar sin tanto ruido. Paro respiratorio, algo así. Para escuchar sandeces, en tal situación, mejor que te dejen solo. A veces no nos damos cuenta de lo estúpidos que podemos llegar a ser apropiándonos de momentos que no son nuestros. ¡Menudo asco de protagonismo siciliano!  

Pues así, ensimismado, pasé la noche, justo enfrente de la morgue. Decidí que no vale la pena sufrir en modo alguno por un hecho que es evidente para los seres humanos: naces y mueres. Y ya. El resto pertenece a la providencia. Admiro a las personas que pretenden alargar su existencia por la necesidad única de hacer algo que no hicieron todavía, y sienten la angustia de no poder llevarlo a cabo. Eso es principio. Luego están los otros; los que van por la vida dándose de hostias contra ella como pollos sin cabeza. A esos les da igual si la parca se presenta hoy o mañana, total, ni saben para qué se levantan cada día, huérfanos de quehaceres que dignifique un tanto su presencia. Pues bien, yo soy uno de estos. De otro modo, no habría reparado ni en la mujer, ni en la muerte, y ni mucho menos en absurdas reflexiones que entorpecen el buen funcionamiento de una vida ordenada, alejada de toda empatía ajena a la voluntad de querer sentirla. Sin embargo, allí me detuve tras cruzar aquella ancha avenida, contemplando absorto hechos que se suceden a cada instante en la vida de los otros, porque si hechos de ese calibre no le suceden a uno, significa que forma parte del paisaje.

La noche se cerraba y era preciso buscar refugio y así evitar dormir al raso. Los hospitales se prestan a dar el abnegado cobijo. También las terminales de transporte. Y los parques públicos. El problema es la multitud demandante de las ciudades. Esta parece crecer por momentos. Hace unos pocos años casi todos nos conocíamos, los de los cajeros automáticos, los de la plaza que hay detrás del antiguo colegio de curas, en cambio hoy se ve demasiada gente nueva, incluso parece haber mutado el perfil clásico del marginado pero, una vez entran a formar parte del equipo, si consiguen resistir las primeras embestidas y no acaban tirándose del obelisco, si aguantan un poco,  se equiparan en lo que se refiere a porte y presencia. Muchos no llegarán a suplicar que les dejen así a la edad de la abuela del hospital, porque para ser pobre y desahuciado hay que merecerlo, no sólo aparentarlo. Que la vida maltrata es un hecho, y sólo los afortunados se libran de pasar hambre. El resto tiene un futuro no exento del giro fatal e inesperado de los acontecimientos, pues los cálculos cada vez se hacen más imprecisos. Cuando desperté, supe que la señora había dejado de padecer por una conversación que escuché sin quererlo. En la puerta del edificio, frente a mi banco, el familiar hablaba con un médico a quien yo conocía bastante bien, estudiamos en la misma facultad, y durante unos años trabajamos juntos en el equipo de cirugía molecular del doctor Iturbe. Pero aquello sucedió en otra vida. Supongo que cuando cruzamos fugazmente la mirada no me reconoció. No le culpo. Tampoco yo podría entonces siquiera reconocerme a mí mismo.



C. Rubén S.A.

27 de marzo de 2020

... Overtura del loco


DIARIO DE NADIE

(microrrelato)


Día 25


Martes
Hoy ya me encuentro mucho mejor. Ayer resultó ser uno de los días más estúpidos, absurdos e insípidos que he podido vivir, y no sólo aquí (tengo presente el alcance de esta afirmación). El caso es que representó todo lo malo que se dice de los lunes. Pero hoy es martes. Nada que ver. Otro mundo, aunque sea consecuencia del mismo y nuestra perspectiva o qué se yo qué cosa haga que sea diferente. Me reafirmo en la creencia de no ser dueño de mis emociones, lo cual me hace humano, susceptible de ser víctima de los mecanismos de la mente que nos domina. Me resta aprovechar esta inercia y sacar algo productivo de todo esto antes de despedir la vigilia, cosa que ayer, lunes de mierda, me fuera del todo imposible.

Día 26
Miércoles


Me las daba yo de martes y resulta que fue no malo, peor, peor que este último lunes sumado a los veinticinco anteriores, ¿cómo puede cambiar un día tan drásticamente no ya de la noche a la mañana, sino en cuestión de minutos? Pues sí, cambia, y no es la primera vez así que no sé por qué me sorprende. Me encomendaré al Gran Miércoles, como en aquella película setentera de surferos que desafiaban al dios Neptuno para robarle las olas.


Día 27

JUEVES


La cosa no avanza, el estancamiento es patente y no hay visos de progreso; por contra, todo se vuelve silenciosamente extraño y oscuro. Las noches se visten de un gris que amenaza tormenta cuando muere el día, y un turbio presagio se abate sobre la consciencia mientras el nuevo amanecer,una vez más, es un lamento callado, colmando de bruma la incertidumbre. Es momento de levantarse y hacer frente al temor que a todos nos invade de una u otra forma.

Día 28

VIERNES


Los jueves son terribles, siempre lo fueron, días en que siempre pasan cosas, cosas relevantes en mi caso, y la mayoría de esas cosas, malas, por eso no esperaba buenas noticias ni mucho menos, al contrario, me agazapé como un conejo esperando un relámpago premonitorio de una electrocutación instantánea. De un modo u otro, alguien debe morir esta semana.











1 de marzo*

Sábado

¡Por fin viernes! Eso decíamos en el instituto pensando en un fin de semana glorioso cuando sonaba la campana de las tres. Claro que eso fue mucho antes de todo lo que vendría después, y todo, se reduce a cargarme al primer mamón que se me cruce cada sábado saciando una sed que no deja de rugir en mi interior. Es superior a mi alma, si ésta no ha abandonado ya mi cuerpo.











Día 2

DOMINGO

El asunto se puso feo, todo se ponía en contra pues acabé enamorándome, fue todo tan estúpidamente bonito que me daban ganas de vomitar, así que cuando se puso en plan rancia le rebané el cuello con un vaso roto. Después salí del baño y pedí otra copa, espero que esta vez me detengan, ¡no sé por qué mierdas hago estas cosas!






Día 3

LUNES










12 de febrero de 2020

... conciencia



Ese miedo, casi lejano, que produce el pensar en que mañana, en algún momento del día, te darás cuenta de lo que has hecho.


30 de enero de 2020

... casi 16

Hoy es el día más hermoso de nuestra vida, intercambiaremos nuestros roles, cabalgaremos con las alforjas llenas, nadie, por los siglos venideros, nos sucederá porque somos únicos, únicos en equivocarnos, únicos en superar tales equívocos ¿Quién más se arriesga mirando así al vacío? Nosotros ¿Quién más? Eso no importa, no interesa ... ni se exporta. Nexo en mi madrugada, que es la tuya. Vida en tu anochecer que mira la misma luna. Este bien pudiera ser un cuento para ti. Nadie es mejor contando historias.

26 de diciembre de 2019



Heme aquí,
frente a cuatro baldosas,
frente a una cruz,
a diez centímetros de ti.

Heme aquí,
sentado en un trono,
a diez mil años de mí.



7 de diciembre de 2019

LA CAIDA



Ser rey de sus humores es el privilegio de los animales más evolucionados.




Albert Camus



4 de julio de 2019

Por la vereda



Caminando caminando por la vereda, observé una pava aliñada tirada en el suelo. Si los porros tirados pensaran, diría yo: ¡Qué placer desaprovechado fui! Entonces pensé en probarlo, -¿Qué importa? - me dije. Me acerqué al singular y presunto desperdicio para, seguidamente, agarrar delicadamente su cintura con los dedos y llevarme el ocaso de  su existencia a los labios. Seguía encendida, apenas sin luz. Una vez consumidas las pavas, la mayoría de los pavos las arroja al suelo y, con una absurda expresión en el rostro, se dan la vuelta tras pisar retorciendo, con desdén, el pie sobre su particular y a priori gratuito objeto de deseo. Yo me la quedé. Fue un acto inconsciente. Y el efecto no tardó. Comenzó con una ligera sensación de cansancio, al cuál me iba acostumbrando paulatinamente, cuando de repente, el tiempo dejó de existir. Aquella pava habíame calado hondo. Dentro de mi sangre, por las corrientes de mi organismo, sentía su esencia, cada vez más vigorosa.
Anduve vagando por un tiempo indeterminado, sin rumbo fijo, inmerso en mis pensamientos. Copulaba con aquella fuerza invasora que fluía por mis venas, dirigiendo mi destino. Este, me llevó a un lugar el cuál me resultó extrañamente familiar. La música que rompió el silencio, sonaba en mi mente de un modo cada vez más nítido, más poderoso. Cientos de melodías giraban alrededor de mi cabeza.


Aquel lugar pertenecía al recuerdo de los amores pasados, donde las personas comparten sus vivencias, sus miedos, sus ilusiones.. donde se hacen las promesas.


No sé cuánto tiempo transcurrió. Esa medida se invalida cuando se trata de alucinógenos, metáfora de todo, realidad de la nada. Y una imagen presente.

Caminando caminando por la vereda regresé a mi morada, donde hubo un tiempo en que habitó el deseo, y donde hoy lo hace la culpa.


29 de abril de 2019

She talk to angels







Ella nunca menciona la palabra"adicción"
en ciertas compañías
Sí, te dirá que es huérfana
después que hayas conocido a su familia
Guarda un mechón de pelo en su bolsillo
Lleva una cruz sobre su cuello.
Sí, el pelo es de un niño pequeño,
y la cruz de alguien a quien no conoce,
todavía no..
Dice que le habla a los ángeles
Dice que todos saben su nombre
Dice que no tiene amantes
Ninguno que yo haya visto
Y para ella que no es nada
Pero para mí, eso significa todo
Todo
Se pinta los ojos tan negros como la noche
Saca sus tonos oscuros ajustados
Y hay una sonrisa cuando el dolor viene
El dolor va a hacer que todo esté bien
Dice que habla con sus demonios
Que la llaman por su nombre
¿Acaso no lo sabía?


CUERVOS NEGROS

24 de abril de 2019

La señora Dalloway

y se vio a sí misma saliendo hacia la fiesta, y al pensar en este aspecto de la naturaleza humana, con su paciencia y su capacidad de sufrimiento y de encontrar satisfacción en placeres tan nimios, exiguos y sórdidos, se le llenaron los ojos de lágrimas



La vida de la escritora inglesa estuvo plagada de trastornos mentales: padecía lo que hoy podría calificarse como trastorno bipolar, y desde muy joven sufrió diferentes episodios depresivos. Virginia Woolf se llenó los bolsillos de su abrigo de piedras y se lanzó al río Ouse, donde se ahogó. Su cuerpo no fue hallado hasta casi un mes después y actualmente, sus restos reposan bajo un árbol en Rodmell.
  

29 de marzo de 2019

Gun - Taking On The World









Alzas tu mano, ¿Estás cayendo? 

Hablas contigo mismo, no hay nadie allí
Hay un ardor en tu corazón, como el hambre 

Hay algo en tu mente, y a nadie le importa 

Cuando sientes que la vida te está arrastrando día a día,
tienes que romperlo

Estás tomando el mundo 
Tomando el mundo (Y juro que nunca me romperán) 

Precioso tiempo, ¿sabemos por qué luchamos? 
Tomarse el tiempo para no volver a cometer los mismos errores. 
Echa un vistazo al otro lado. 
Mira lo que dejaremos atrás. 

Cuando sientes que el amor te está arrastrando día a día. 
Tienes que romperlo

Estás tomando el mundo 
Tomando el mundo (y juro que nunca me llevarán) 
Tomando el mundo 
Tomando el mundo (y juro que nunca me romperán) 


¿Qué es el amor, un dolor salvaje?  
Rostro valiente, ¿tu corazón se rompe? 
¿A quién le importa cuando lloras la libertad? 
Es el lugar correcto por las razones correctas. 

Estás tomando el mundo 
y juro que nunca me llevarán
Tomando el mundo
nunca me romperán
nunca me llevarán
nunca me cambiarán

Estás tomando el mundo 



24 de marzo de 2019

BARE / DESNUDO




Si te queda algo que decir Es mejor que lo digas ahora Cualquier cosa menos "quédate" Tan sólo dilo ahora Sabemos que llegamos al final Simplemente no sabemos cómo "Bueno, al menos, seguiremos siendo amigos", Sí, una ultima e inútil promesa... "Hay diferentes maneras de vivir" Sí ya sé todo eso "otras formas de dar" Sí, todo eso Pero aferrarse a lo que solía ser No es suficiente El recuerdo no es la vida Y no es el amor Debemos dejar que todo pase Nunca es igual Entonces, ¿por qué me duele tanto Cuando dices que cambié? ¿Cuando dices que envejecí? Decir que tengo miedo... Y todas las lágrimas que lloras No son lágrimas por mí Todos los arrepentimientos acerca de tu vida No son arrepentimientos para mí Nunca resulta como quieres ¿Por qué no puedes ver? Simplemente se escapa Siempre se va Con el tiempo... Así que si no te queda nada que decir Tan solo di adiós Da vuelta tu cara Y di adiós Sabes que llegamos al final No sabes por qué Sabes que no podemos fingir Después de todo este tiempo Así que deja que todo pase Nunca Nada es igual Entonces, ¿por qué me duele tanto ¿Decir que cambié? ¿Decir que envejecí? ¿Decir que tengo miedo...? Pero hay largas largas noches en las que me quedo despierto Y pienso en lo que hice En cómo tiré mis más dulces sueños Y en lo que realmente me convertí Y por mucho que lo intente Siempre voy a sentir remordimiento Por mucho que lo intente Nunca voy a olvidar... Nunca voy a olvidar

21 de marzo de 2019

Mila




Cuenta la leyenda que hace ya mucho tiempo atrás, el Sol decidió que quería participar de la vida en la Tierra. Para ello pidió ayuda a la Luna, para que cubriera su ausencia con el fin de que los humanos no se percatasen de que el astro rey ya no estaba en su lugar. La Luna aceptó y tomó la posición del sol de manera lenta pero inexorable, de manera que el Sol deseoso de vivir las experiencias de un mundo que sentía lejano, tomo forma de uno de los animales en los que mejor pasaría inadvertido y que tanto le fascinaba. Eligió una gata negra.

Y así paso el tiempo, el Sol vivió con intensidad aquellos días en la tierra hasta que la Luna, cansada de esperar su regreso decidió retirarse. El Sol tuvo que salir rápido del cuerpo de la gata negra a ocupar su lugar en el cielo, pero en su rápida huida, miles de rayos de luminosos y dorados colores, cubrieron y quedaron atrapados en la mágica piel de la gata negra. Desde entonces las hijas de aquella gata llevan el recuerdo de los rayos y destellos dorados que el Sol olvidó en su madre, así como su temperamento y sabiduría”.

20 de marzo de 2019

I've Been Loving You Too Long



 










No te he estado amando tanto tiempo como para detenerme ahora, estas cansada y quieres ser libre. Mi amor está creciendo más fuerte, mientras te conviertes en un hábito para mí, he estado amando demasiado y no quiero parar ahora, contigo mi vida ha sido maravillosa, no puedo parar ahora.


Hubo momentos y tu amor se marchito mientras el mio está creciendo más fuerte así como nuestra aventura se hace vieja.



Te he estado amando tanto tiempo, tanto, no me hagas parar ahora

Me puse de rodillas

Te amo con todo mi corazón

Por favor, por favor no me hagas parar ahora

Te quiero de tantas maneras diferentes...

No voy a parar nunca.



Otis Redding




P.A.U.


¿Cómo se puede seguir viviendo después de destrozar dos vidas unidas por un amor irrepetible?


Son lecciones que nunca quieren aprenderse, me quedo con la valentía que demostró y me situó en el lugar que corresponde a un desdichado malnacido que cometió el error más grave, dejar ir la Pasión, la Admiración y  la Union incondicional de dos personas. Nunca volverá, y esto lo recordaré el resto de mi vida.

18 de marzo de 2019

My Thieving Heart







Anoche



Anoche me preguntaste si te ocultaba algo. Y mi respuesta fue no. Insistías en saber algo que no existía. Ahora ni siquiera sé qué ha pasado entre nosotros, y me pregunto algo que nadie sabría responderme con exactitud. Todo lo que sé, es nada. Era feliz, y hoy no alcanzo a comprender por qué esa felicidad se me escapa de entre las manos, por qué hemos llegado a perder ese halo que nos arropaba. Expuestos a la luz de una realidad, no queda sino enfrentarnos a nosotros mismos para dilucidar esa realidad escarbando en el pasado reciente, recuerdos de un todo espiritual y lleno de sentimientos, circunstancias que pretenden destruir en lugar de continuar forjando. Despierto. Observo a mi alrededor un cúmulo de motivos materiales que en estos momentos no adquieren más que un significado plano, la emoción desapareció, no la veo por ningún lado, no se hace presente. Y vuelvo a mi soledad tan abandonada, tan necesaria y valorada en mis días de negrura, aquellos en los que de repente apareciste para pertenecer a ellos

.

14 de marzo de 2019

Dia 23

De un tiempo a esta parte, decidí no tratar de convencer a alguien, influir en alguna decisión que rondara en su cabeza. En adelante debo continuar firme ante tal convicción.